mercredi 30 mars 2016

Par le pouvoir du camembert ancestral

Pour terminer cette recette comme il se doit, je conseille le moulage d'un camembert avec du plâtre, un couvercle de boite et une poche Monop'.
Regarde-le, l'autre avec son petit glaive, il croit qu'il va pouvoir servir du fromage aux invités avec.



Tandis que ma MOTU (Mother of the univers) grimpe sur son tout nouveau podium-camembert, 
Skeletor  semble complètement déprimé, parlant à son double serpent:
-"J'ai pô mérité ça moâ... C'était moâ la véritable star de la série! 
Sans moâ Musclor serait juste un pauv' type   à la coupe au carré."


Ah mais oui tiens, tu fais bien de me rappeler ça mon p'tit skeletorounet.
Faut que la dame passe chez le coiffeur.

D'abord faut tout raser.


Et puis faut lui faire une belle coupe de cheveux.
Maman, qui voulait devenir coiffeuse, va être fière de moi, j'ai enfin réussi à faire une vrai coupe de cheveux. Elle a dû tant désespérer devant l'état de mes barbies rasées. Je leur collais des cheveux en tissus de velours pour rattraper le coup,  mais elle avaient l'air de danseuses de revues coquines.


Faudrait pas oublier de cuisiner le camembert pour autant.
Lui aussi il a droit à une petite coupe.


Je le fixe et je commence à travailler les bords.


Voilà, j'ai fini mes bords et rebords.
Cela lui donne un peu de hauteur, pour la mettre en valeur.

 Un beau camembert se cache sous ce socle, sauras-tu le retrouver?



Je reprends le travail du glaive qui s'impatiente tout seul dans son coin.
Je sculpte la résine au cutter et au papier de verre.
La lame est fin prête.


Puis, je termine le manche. 
La satisfaction de brandir le glaive est immense!


Musclor s'imaginait qu'il allait pouvoir lui piquer son glaive. tsss...
C'est trop lourd pour toi petit, tu vois bien.


Je prépare la Mother à recevoir l'épée.
ça peut paraitre cruel comme ça.
Alors que non. ce que je viens de lui enlever, ce n'est pas ses doigts. 
C'est sa passivité.


Deux petits trous bien placés vont me permettre de cacher des aiguilles en acier qui permettront une meilleure fixation.



On rebouche tout ça, et on commence à mettre des doigts.



J'en profite pour modifier un coté du drapé que je trouve étrange dans sa façon de tomber, si près de la main. ça déséquilibre l'harmonie de la statue. Le glaive a rendu ce défaut plus évident. Le rallonger rétablira l'équilibre et permettre en plus de soutenir mieux les nouveaux doigts et l'épingle en acier.




J'ai épaissi le plastron et poncé les muscles.

Voilà une phrase bien difficile à placer lors d'un dîner.
Mais je sais que vous aimez ce genre de défi.









mercredi 23 mars 2016

Par le pouvoir de la résine ancestrale

On avait laissé Skeletor en mauvaise posture, mais rassurez-vous, il s'en est sortit.
-"I am Aliiiiiive!!!!!"



Bon ok, faudra peut être qu'il passe par un petit masque de beauté quand même.

Malheureusement, j'ai pas trouvé de tuto  masque de beauté maison pour  type de peau... en décomposition.

Je me rabats donc sur un masque résine dont j'ai l'habitude.



-"Hey Mômaaan regarde, on est deux Skeletor maintenant!"




Quel gros lourd celui-là!

Heureusement que Musclor est là pour le faire taire!


Ah Merde, putain, Musclor, t'as pété la tête du serpent!! 
Fais gaffe quoi!!!! Pfff!!!


Bon bah je reprends le masque aux enfants et je vais remplacer la tête du serpent avec.



Skeletor semble un peu vexé de se retrouver écrasé par les pieds de môman.


Je commence à en avoir plein le dos de Kate Moss et Lady Gaga qui boudent sans arrêt.

Je prends ma résine blanche et je travaille mes abdos.
Sans oublié ma ceinture et mon plastron, pour le style.



Oh la la ! ça sent la belle transformation ça!!!



jeudi 17 mars 2016

Les muscles, ça décape !

Pour obtenir une Mother Of The Univers (MOTU):
Faut pas trop s'enquiquiner, laissons Musclor faire le sale boulot.
C'est lui qui passera le décapant et respirera les vapeurs nocives.
ça ne lui fera rien, puisqu'on vous dit que c'est l'homme le plus fort de l'univers.


-Hey, Musclor!  c'est pas si facile hein?
Le décapant ne suffit pas.
Va falloir gratter avec le bitoniau pointu. 



Mais regardez le, s'il est pas mignon!
Comme il s'applique bien!


-"Par le pouvoir du bitoniau ancestral je détiens la force toute puissaaaaaante"


-Oui c'est pas mal Musclor.
Mais tu peux faire encore mieux.


Et encore mieux.



Et encore, encore mieux.


-"Par le pouvoir de la feuille à poncer ancestrale je détiens la force toute puissaaaaaaante"


-Woaw, là je suis impressionnée Musclor.


-"Par le pouvoir du crayon de bois an...
- Hé bon ça va, tu vas pas nous sortir ta formule à chaque fois que t'as un truc à dire hein? 
File moi le crayon d'abord, je gère.


Et je gère le cutter aussi. Tu me fais peur avec ça. Oui c'est ça va bouder.
Je commence à ébaucher, à creuser le plâtre pour mettre en place les volumes.


Pendant que Musclor fait son boudin, je lui pique son glaive ancestrale qui lui donne sa force toute puissaaaaaante (ah mon dieu je suis contaminée).
J'utilise une tige en métal et un gabarit papier pour ébaucher grossièrement la forme en résine.




Et pendant ce temps là...
(moi j'aurais jamais osé piquer le tigre de combat de  Musclor)


La vengeance est terrible!
-"Par le pouvoir du bébé Cadum ancestrale, je détiens la force toute puissaaaaaante"
(oui j'ai préféré le laisser finir sa phrase énervante, il à l'air vraiment vénère)
Skeletor s'est fait bébé-cadumer pour une histoire de Chupa.


Musclor attrape Skeletor, on dirait un vrai combat de catch!
Mais! quoi ???
Skeletor se retrouve projeté la tête la première dans un pot de plâtre !



Et je vous laisse sur cette magnifique scène qui vous fera patienter jusqu'à la prochaine note. 





mardi 15 mars 2016

Projet musclé


Vous connaissez Musclor ? Enfin, He-man quoi, pour les vrais, ceux qui savent.
Peut être que le générique rappellera quelque chose aux autres.
Ou bien, ce jour, vous allez, grâce à moi, faire cette incroyable découverte qui va changer votre vie et l'on ne pourra plus vous retenir de brandir tout ce qui vous passe sous la main en meuglant "Par le pouvoir du crâne ancestrale, je détiens la force toute puissaaaaante !"



Je me souviens d'avoir été assez perplexe en découvrant les figurines ultra gonflées aux anabolisants.


C'était tellement trop-trop exagérés ces muscles! 
Alors que moi, pendant ce temps là, j'étais dans un univers pas du tout stéréotypé. Nan. Du tout.


Mais j'étais prête à tout pour jouer avec ce garçon mystérieux qui m'adressait à peine la parole.
Chez lui le carrelage du hall d'entrée était envahi de figurines des Maitres de l'univers.
J'ai pris le temps de toutes les observer. Pas de chance, il n'y avait pas de filles dans sa collection.
(Hé faut pas déconner j'avais un ken moi au moins!)
Tant pis, j'étais prête à prendre le marrant pas beau qui change de visage et lui laisser le héros.
"Alors, on joue hein ?"
...Ah nan ? C'est pas possib' ? 
parce que... quoi ?
... Je suis une fille !!!
Ah putain merde.
J'avais pas pensé à ça.

Bon là je me suis transformée en she-man.
Et je lui ai fait bouffer mes Barbies.
Et pis on s'est plus jamais approchés l'un de l'autre. 

Je termine aujourd'hui 20 ans de psychogonflothérapie pour me remettre de cet évènement douloureux.
Mes muscles n'ont pas dégonflés depuis ma transformation ce jour là et c'est très pénible de soutenir le regard des gens, juste parce que je suis une femme musclée.

Les femmes fortes font peur, je vous le dit.

Alors que les femmes fortes... sont l'espoir de demain!
Soyons toutes des femmes fortes! 
(vous aussi messieurs ouiiiii)

Comme je souhaite tous vous convertir, je vais vous donner la recette pour devenir strong enough.

Tout d'abord il faut une sainte vierge, dite "de la médaille miraculeuse", trouvée en brocante.
Et pis si c'est le même modèle que celui utilisé pour notre dame du poulpe, bah tant pis, bah tant mieux (rayer la mention inutile).


Après faut s'acheter des jouets des maîtres de l'univers, histoire d'être dans l'ambiance de 1984.
Mais attention, pas ceux pour filles hein!
Faut les traquer sur Ebay et le bon coin.
Devenir pro des mots clefs "MOTU" "He-Man" "Maitres de l'univers" "glaive" "plastron" "skeletor" kringer" "tigre combat" "teela"
Ensuite faut ranger son bureau, et retrouver une sucette oubliée depuis des mois.
Et enfin, faut laisser les jouets se battre pour la sucette.


A ce stade normalement, on est chaud pour commencer la transformation...

...à suivre tout bientôt!
tadaaaaam suspensssss.