samedi 15 février 2020

Si tu veux être une Marienours

Tout d'abord, tu n'as pas besoin d'être en très bon état.
De l'acné et des croutes aux genoux?
Pas de problèmes!


T'as une chemise de nuit trouée et des cales aux mains?
Aucun soucis non plus!


Le truc c'est qu'il faut se laisser un peu aller. 
Perdre la tête.
LACHER PRISE.


Ensuite tu fais des essais pour être sûr que c'est bien ça que tu veux.
Alors t'es sûre? 
Tu veux vraiment devenir Marienours pour de vrai?


Bon alors ok.
Laisse moi te bichonner, te gratter le dos et tout ça.


Tu vois ta nouvelle tête?
C'est grâce au moule que j'avais réalisé pour cette pièce-là.


Ta chemise de nuit en cours de rénovation commence à moins effrayer.


Les soins du corps avancent et ta tête se rapproche de ton corps.


Tu veux un petit tablier n'est ce pas?


Non pas que tu sois du genre bonne à tout faire, bien au contraire.
C'est juste pour bricoler tranquille sans te mettre du bisous partout.


Ton copain commence à être trop content.
Le tablier lui fait de l'effet sans doute.


Ta tête saute sur ton corps.
Tu sembles heureuse.


Mais je me précipite sur toi pour t'envelopper de plastilline.
Si tu comprends pas pourquoi, je te conseille d'aller lire les explications du procédé de fabrication d'un moule en 2 partie en RTV. C'est hyper bien expliqué.

Au début, coucou on te voit.


Puis c'est un peu compliqué.


Puis t'as des cylindres qui te poussent dessus.
C'est pour faire des cheminées de coulées. Ouais.


Ensuite je t'enduis de plâtre d'un coté.


Puis je te retourne et hop on recommence.




Je fini par te libérer-délivreeeeeeer.
Mais que la moitié.


Parce que maintenant c'est le moment de couler le silicone.


Tu as toujours rêver de prothèses en silicones?
Et bien voilà.
Par contre c'est bleu.
ça irat?


Ensuite faut enlever la dernière moitié de plastilline pour pouvoir couler la deuxième partie de silicone.



Ensuite je démoule.
et, oups! La coque en plâtre a craqué son slip grave!


J'ai galèré grave pour séparé les deux parties en silicone car celui-là, le fabricant il a dit que c'était  trop trop interdit de lui mettre de la vaseline dessus et qu'il fallait que du talc.
Mais moi je crois que le fabricant il doit avoir des actions chez Bébé Cadum parce que c'était trop la mouise pour décoller les deux parties de silicone.


Mais je m'en suis sortit quand même ! youpiiiii!
Maintenant je vais couper les vilaines cheminées.


Et refaire ma coque cassée.


Regarde ton beau manteau comme il est douillet.


Je te prépares des broches métalliques.


J'y mets de la éesine à chaque bouts afin que le métal à l'intérieur ne rouille pas dans le plâtre en faisant des traces.
Oui on dirait des cotons tiges géants, c'est vrai.


J'en glisse un dans chaque moule avant de couler le plâtre.
Ainsi ton cou est rigidifié par cette baguette qui va de ton cerveau à tes orteils.


Et voilà tu es née!


Tout s'est bien passé. Pas de complications.
un petit nettoyage, un petit ponçage et un petit rebouchage de trous et tu seras prête à t'habiller.



Et tu as plein de copines qui se joignent à toi!
Vous avez organisé un rassemblement pacifique.
Vous étiez trois selon la police, et 20 selon les organisatrices.
En vrai vous étiez 8 et 4 autres vous ont rejoint plus tard.



Tu voulais devenir une Marienours pour ça, alors voilà, ça y est!
Tu vas colorer le monde!


Avec des petits dessins mignons sur ton tablier!


Pour ça faut faire des petits pochoirs.


Puis réaliser une base aux crayons de couleurs avant la peinture.


Et allais oublier les yeux!
Très important les yeux!
Tu ne vas pas seulement colorer le monde, c'est aussi l'éclat de tes yeux va l'illuminer.
Il faut faire une petite place pour ça avant.



Regarde maintenant comme tu déchires tout avec tes cristaux Swarovski Aurore boréale.



Il te manque une auréole maintenant.
C'est un peu comme la médaille pour les militaires, mais pour les saint(e)s. 
C'est la récompense de ceux qui illuminent le monde.
Enfin c'est ce que j'ai compris.
Après ceux qui la distribuent c'est une autre histoire. Un men club obscure avec des objectifs douteux.
J'ai ma propre filière de distribution d'auréoles.
Une filière alternative et féministe on peut dire.

Pour ton auréole tu peux utiliser des articles de bijouterie comme celui ci.


Mais franchement, si elle est pas dorée, ça fait beaucoup moins le job.
Alors faut prendre des petites feuilles d'or 24 carats et la dorer.
2 couches même.
Ensuite un petit système de tige et de tubes souples pour ajuster à la bonne distance de la tête.
Sinon ça va te gêner pour dormir. 
Tu verras.


Alors que là tu vois, ta tête est maintenue. 
Et pas de risque de torticolis et tout ça.


Et puis là il nous faut un peu de magie de Kim Kardashian pour t'élaborer des sourcils et des cils signent de ce nom.


Bah oui, tu vois, ils en ont ceux là. Tes maitres spirituels.


Le premier groupe est terminée. 
Si tu ne fais pas partie des premières Marienours, peut-être te reconnaitras tu d'avantage dans le deuxième et dernier groupe.

J'en donné naissance à 4 Marienours de plus pour le dernier groupe qui en comptait déjà 2.
Puis je vous ai mis en couveuse sur le radiateur.
On voit la différence de teinte entre les sèches qui sont à droite et les autres.



Vous voilà prêtes à recevoir vos couleurs.
L'excitation est à son comble.


Y a bien un moment où vous ressemblez à des Marienours zombies.


Puis vous ouvrez les yeux.


Et kim Kardashian vous envoie sa meilleur maquilleuse de sourcils.


Puis vous gagnez vos auréoles parce que vous le valez bien.
Attention de ne pas mettre d'après-shampoing dessus par contre.

Mais une Barbie par contre, pas de problèmes.
Hey coucou!


J'espère que tu as trouvé quelle Marienours tu es.
Je vous ai fait à toi et tes copines, un présentoir pour le 
Salon "Affordable Art Fair" à Bruxelles.


Si tu habites à Bruxelles ou pas loin et que tu n'es pas déjà sur ce présentoir, viens nous rendre visite!
On te promet d'illuminer ta journée!